CABINAS, MONEDAS, de David Eloy Rodríguez.

Tres poemas de David Eloy Rodríguez.  Ilustraciones de Patricio Hidalgo.

I

―SÍ, BONITA, tenemos que repetirlo.
Claro. Avísame cuando vuelva a marcharse.
La excursión fue maravillosa.
Si hubiera sabido que iba a encontrarme
a mi edad con una mujer como tú.
Culta. Inteligente. Guapa.
Ojalá hubiera excursiones
como esa todos los días.
Entérate cuándo hay otra
y repetimos. Le cuentas a él
una excusa cualquiera y ya está.
Claro. No va a ponerte problemas.
Él, que pasa tantos días fuera.
Te echo de menos, bonita,
Esto ha sido una revolución en mi vida.
De verdad. Me sentía tan solo.
Oye, que se corta
y no tengo más monedas.
Sí, ya nos veremos.
Yo también te quiero.
Sí, te quiero mucho.
Nos veremos, sí.

    Extrajo la tarjeta telefónica
           ―le quedaban 625 pesetas―
           y se alejó de allí rápidamente.

II

SI LLEGAS de madrugada a una ciudad,
digamos a una gasolinera en las afueras
de esa gran ciudad, digamos Berlín,
o Lyon, o Barcelona,
y sólo tienes un número de teléfono,
y son las 3 a. m.
―un número de teléfono,
un hogar, un amor, todo,
pendiente de un hilo macabro,
de un número de teléfono de siete cifras―
y no sabes ni dónde estás,
y tienes sueño, tanto sueño,
y pocas esperanzas,
tan sólo un número de teléfono
y ganas de rezar,
entonces
la cabina telefónica
es el Faro de Alejandría,
es el rayo que penetra en la tormenta,
la única compañía,
una amante cruel
pero una amante al menos,
tan luminosa y cálida
en la noche temible,
en la noche oscura,
    interminable.

III

UNA MUJER se levanta de la cama porque suena el teléfono en la noche.

Ella no lo sabe, pero es alguien desde muy lejos que la ama, alguien que trata de esquivar decenas de miles de kilómetros de distancia y miedo.
Es alguien desde una cabina con la última moneda que le quedaba, alguien que se agarra a un cable frío y alargado como a una serpiente que reptara hacia el paraíso, pero ella no lo sabe.

Descuelga, aún sobresaltada, y responde.

Una ecuación exacta corta los hilos del teléfono.

DAVID ELOY RODRÍGUEZ

PATRICIO HIDALGO

ANTES DE GOOGLE. Vicente Muñoz Alvarez

antes de google

nos escribíamos largas cartas a mano, de puño y letra, para contarnos todo lo que nos pasaba y más, cientos de cartas y sellos y sobres, y esperábamos como agua de mayo la llegada del cartero, que nos hablaba del mundo exterior. la mayor parte de los contactos literarios de mis inicios, años 90, fueron así, mediante interminables cartas para hablar de la vida y el mundo y los fanzines y el realismo sucio y social: david gonzález, patxi irurzun, hernán migoya, miguel ángel martín, toño benavides, colaboradores todos de vinalia trippers, y también josé manuel vara, editor de atrocity exhibition, que aún conserva muchas de aquellas misivas manuscritas (como podéis videar en este borraska). no sé si escribirse a mano era mejor o peor, quizás más caro o más lento y coñazo, pero todos lo echamos de menos y lo evocamos con nostalgia

y también: las cabinas de teléfono y las conferencias y las fichas para llamar por teléfono (y aquí me remonto ya a los 70), las películas porno y de terror y de culto y de serie b y los videoclubs, los cómics de makoki y creepy y vampus y el víbora, los diccionarios y las enciclopedias, el ajoblanco, las pesetas y céntimos y billetes de mil duros (un papel morao, que diría manolo kabezabolo), la movida madrileña, gabinete, parálisis, glutamato, polanski, pistones y malasaña, el agapo, la vía láctea, nueva visión, el garaje y el fuzz, los cardíacos, los deicidas, los ramones, sex musem y veredicto final, nuestro grupo, y la batería, las baquetas, los amplis y los conciertos y los locales de ensayo, el barrio húmedo, las peleas entre pandillas, los heavys y mods y rockers y punkis, las lambrettas y vespas, la venatoria y la pícara, el amor a los veinte y el amor más tarde en fuga, el ccan, el benito, el montañés, la cantina, la terapia del camino y los beat, el yoga, los viajes interiores y exteriores, las noches locas, las posturas de cien duros y los tripis y centras y pondiniles, los primeros relatos y poemas, la universidad y la prestación social sustitutoria, la licenciatura y las oposiciones, miller, céline, kerouac, lovecratf, machen, lowry, bukowski, bernhard el pueblo oscuro y perro de la lluvia y el primer fanzine que ideé, spleen, que nunca llegó a ver la luz, y muy en especial vinalia trippers, aquel punto esencial de encuentro con otros autores, y la sensación de que algo grande y distinto podía pasar...

VICENTE MUÑOZ ALVAREZ

BLOG DEL AUTOR: MI VIDA EN LA PENUMBRA

EL DÍA QUE CLIQUEÉ EN 'VOY A TENER SUERTE" APARECIÓ ESTO. David Benedicte

Cómo nos reproducimos, cómo nacemos y cómo nos desarrollamos. Cómo... El objeto de esta colección de cromos es el de explicaros con sencillez y claridad las distintas fases de la reproducción humana y animal, ese milagro que sucede cada día y que consiste en el naci-miento de nuevos seres, 1979 printed in Spain. El álbum de obsequio.   
La memoria es siempre el punto de partida.   
Porque el tabaco perjudica seriamente nuestra salud, cigarrillos Rex; los fumamos en el escondite donde Elvis nos está dando una lección. Nos enseña a perderlo todo a cambio de nada el cabrón de Elvis, empezando por los cromos, tras una tanda inalterable. Por eso nos turnamos los mocosos del barrio, sin una gota de fortuna, tan crédulos; somos tan gilipollas.

   —E, ele, e-l; el —Elvis deletrea el envés del cromo—. A, ce, te, o, a-c-t-o; acto. El... acto —y sus ademanes son de analfabeto—. Ese, e, equis, u, a, ele, s-e-x-u-a-l; sexual. El acto... sexual. El acto sexual —concluye al fin.     
A Elvis eso de pensar no se le da nada bien.   
—¿Cuándo vas a aprender a leer de una vez? —le suelta Tete a la cara echándole en la mitad de los ojos todo el humo de un cigarrillo infumable—. Anda, trae —dice, y le quita el cromo de un manotazo, descojonándose. Luego recita en voz baja:— El acto sexual, coito o función copulativa consiste en... la introducción del pene (órgano sexual masculino) en erección en la vagina femenina. En la especie humana la reproducción es he..., heterogámica. El es..., pe..., espermatozoide; que es pequeño y dotado de movimiento para alcanzar el óvulo y    
Le interrumpo:    
—Dame otro pitillo, Tete.    
—...fecundarlo.    
Tete se echa a reír. Se queda aquí, riéndose sin ruido, sin mirarnos. En cuanto a los Rex, dicen que en el barrio ya han matado a más niños que la bomba hache. Porque fumar provoca trastornos y enfermedades, dolencias cardiovasculares y demás. Lo advierten las auto-ridades sanitarias, pero no hacemos caso a nadie. Nunca lo hacemos. Tenemos muy mala hostia. Por eso.    
—Dame fuego, Tete.         
Madrid se va haciendo deprisa en primavera; obstinadamente. Oímos el rugido de un Decenueve.    
Un camión del ayuntamiento vuelca sus tripas y regresa al desierto de Gobi anticipándose al flamante Madrid que, abarrotado de edificios y antenas de televisión, llegará en seguida.    
El presentimiento de lo extraordinario da a la tarde un aire de fiesta y lo observamos todo desde el punto más alto de una montaña. Al camión gris que viene y va con un ruido increíble de chatarra en la solidez del silencio.    
Al tipo que aparca el Simca.    
Al equipo de fútbol que entrena en un campo de tierra.  
   
El cincuenta y cinco; ése es el más buscado. De modo que en casa ya he abandonado la colección, a la mitad (son ciento treinta y tres), y persigo su rastro en los patios traseros de los colegios. Algunos matarían por tenerlo en el mazo, el cincuenta y cinco, y por su culpa me veo yo así, alternando con las malas compañías, al caer la tarde, sobre una montaña repleta de basuras y amapolas. Y es que los cromos van dando tumbos igual que las personas. Los hay que hasta se largan por temporadas, se dan el piro, desaparecen de la circulación sin dar explicaciones como hacen algunos padres con su familia. Esos son los peores.    
Ya no oímos al avión.     
El barranco está preñado de amenazas.    

Si uno mira bien en la cordillera inventada por los camiones que manda el Ayuntamiento puede hallar en los escombros un tesoro abandonado o un cromo de valor incalculable o un montón de sellos usados o una revista con señoras desnudas dentro o un Trompisón estropeado o la rueda de una Behache o un escarabajo o un paquete de cartas abiertas o una foto de familia rota o un Atlas de Geografía Universal con 102 mapas y 140 figuras, obra adecuada para uso de cuantos se dediquen a los estudios geográficos o la pierna izquierda de un maniquí o un trofeo de dominó o un colchón o las teclas de una máquina de escribir o discos viejos de Luis Mariano acompañado de orquesta, fabricado en España por compañía del Gramófono-Odeón, S.A.E. o la cabeza de un David de Miguel Ángel o un inodoro o dos cuadros antiguos o un armario sin puertas o un cenicero o una grapadora que no grapa o la botella de oxígeno de un Madelmán o un condón usado o diez hormigas rojas o una Barbie sin ojos o una cinta de Rafael Farina, Cancela Tape: antes de dar la vuelta a la musicassette, dejar pasar la cinta hasta el final o un perro muerto con las tripas afuera o un pintalabios que no pinta o el esqueleto de una mecedora o un ciempiés; cualquier cosa, ya digo.     
Yo hoy me he encontrado una pistola.    
—No puedo dispararos a todos porque no tengo balas suficientes —les aviso.   
Elvis la examina tan cuidadosamente que se la pasa de la mano derecha a la izquierda, y luego la deja colgar de nuevo, apuntando hacia el suelo.     
Mi primer gesto es espantarme las moscas de la cara.    
Una lata rueda ruidosamente desde la roca donde estamos sentados. Delante se levantan las dunas amarillas.     
Su mazo engorda cada vez más, quince arriba, cinco abajo, Elvis gana, nos despluma; mientras, me voy quedando sin cromos para cambiar el día en que aparezca el cincuenta y cinco. Seguro que es un camelo, otro cuento chino, pero ya lo han visto. Elvis jura por Dios que lo ha tenido en el bolsillo: En los órganos sexuales y reproductores de la mujer hay que distinguir los genitales internos (el útero, las trompas de falopio y los ovarios) y los genitales externos (la vagina y la vulva, que es la parte terminal y más exterior de la vagina).   
—Oye, Elvis. ¿Verdad que en el cromo salen dos tíos follando y que él está encima de ella y ella le abraza poniendo cara de gusto?    
—Verdad.    
—Oye, Elvis. ¿Y de qué color eran los pezones de la tía?   
—Hmm —parece dudar—. Pues no lo sé.     
—Yo tampoco —digo atragantándome con algo que no sé muy bien lo que es (agrio y caliente, como el contenido de un tazón de Colacao envenenado).   
—¿Eran rosas?   
—Que no lo sé.    
—¿Eran rosas o morados?    
—Tete, como sigas así te voy a dar una hostia.    
Esperamos sentados en la montaña hasta que el sol se oculta entre un bloque de pisos, la central eléctrica y la cúpula espinosa de la cárcel de Carabanchel.     
Nos gusta este trozo de tarde en el que todos se han ido.     
El tipo del Simca -con un suéter a franjas- se hace visera para otearnos, abre el maletero, coge una maleta y está llena de revistas usadas.     
Después se marcha, con los ojos encendidos.     
Miro luego la carretera que se pierde de vista en un viraje.    
Arden varias hogueras; las chispas rojas vuelan en todas las direcciones. Pasa un rato. A distancia, hacia el extremo final de la cordillera, marcha una larga fila de alumnas de un colegio que conduce una monja, con la toca alta y el rostro hundido en un breviario. La monja se vuelve hacia nosotros: es una mujer sin rostro.    
El equipo de fútbol entrena.    
La luz última se extingue bajo el aire quieto y caldeado.     
Se me está haciendo tarde.   
—Eh, mirad esto —dice Elvis, que sigue leyendo el cromo que acaba de ganarnos—. El recién nacido no mama durante las primeras veinticuatro horas. Después mama ca..., ca..., calostro, sustancia que favorece la subida de la leche en la madre.  
—Joder —dice Tete.    
Tenemos doce años; desconocemos el triunfo, desconocemos incluso la palabra. Avanzan deprisa las horas para quienes lo perdemos todo y no recuperamos nunca. Cae la noche, atroz, por encima de nuestras cabezas. De repente, se encienden las farolas del barrio, allá a lo lejos, de un golpe y a la vez, tachán, la luz eléctrica, activada por la mano invisible de Dios. Su reflejo distante nos abandona, dejándonos a oscuras; somos tan desafortunados. Pero Elvis resplandece en el centro del corrillo,      diez a uno, quince a uno, gana la banca.    
Veo una sombra abultada que atraviesa el descampado. A primera vista son dos niños echando una carrera. Luego me doy cuenta de que es sólo uno. Dos en uno. Son dos caras en un solo cuerpo: un par de brazos, un anorak de gran tamaño (equis ele) y un par de botas de plástico.    
—Por ahí viene Dos en uno —les anuncio.   
—No jodas —dice Tete, acojonado.    
—Venga, recoged que yo me las piro —dice Elvis con la colilla del rex en los labios y añade:— Que si me ve con vosotros vamos a tenerla gorda —después, se esfuma.    
Tete se guarda el mazo en el bolsillo y sale tras él.    

Echo a correr muy deprisa por un terraplén hacia el campo de fútbol y luego trepo por la escalera de arena recordando que era algo que siempre había deseado hacer. A mi lado, dando grandes zancadas y metiendo un ruido de mil diablos, pumba, pumba, trotan unidos los dos. Son gemelos originados de un mismo óvulo que por alguna extraña razón no llegó a dividirse, lo que habría dado lugar a gemelos idénticos. En el barrio les llamamos Dos en uno, que es un mote cruel; da igual, somos niños.     
A ellos también les da igual; están acostumbrados.    
Subimos a la carrera por el sendero.    
Entre nosotros siempre lo evitamos, el término siameses, por sus connotaciones circenses. Cada uno tiene su propio corazón y estómago, si bien comparten tres pulmones. La espina dorsal de ambos se une a la altura de la pelvis. De todos modos, se las arreglan (cosa que nadie se explica) para moverse al unísono, como una sola persona.      

Estamos en lo más alto y podemos ver las montañas a nuestro alrededor como sucesivas extensiones de arena, toscamente remendadas y cosidas con estrechas hileras de árboles y pequeños bosquecillos.      Yo tampoco sé entonces lo que es llegar a lo más alto.    
—Tete dice que salen dos tíos follando y que ella tiene los pezones rosas —le cuento.   
—¿Dónde?   
—Donde va a ser. En el cincuenta y cinco.    
—Ah.    
—Y dice que la tía tiene cara de gusto porque está tumbada debajo de él.    
—Ssshh. Calla —dicen Dos en uno.     
Corremos apresuradamente por las montañas de arena, hacia arriba, hacia abajo y luego hacia arriba otra vez, sudando la gota gorda, hasta llegar a las instalaciones deportivas del Derbi Fútbol Club. Es un gran edificio triste enmarcado por árboles enormes. Entonces nos detenemos.    
A Dos en uno le falta el aliento.     
La cantina está llena de futbolistas, de humo y de gritos: hay caldo, peña Derbi, fundada en 1970; desde la puerta se ve como algunos defensas beben botellines de Mahou y discuten con la mirada fija en una tele que retransmite un partido de primera división y cantan gol acompañándose de palmadas y golpes contra la barra, acaban de vaciar una botella; yo miro un momento a Dos en uno, rojo como un tomate, y entonces me doy la vuelta y desa-parezco.     
Voy en busca de papá.     
Dentro de los vestuarios no queda nadie. Huele a sudor, a Reflex, a Vicks Vaporub. El grifo de una ducha corre. Lentamente, me asomo y veo a dos hombres abrazados bajo el agua.    
Detrás, la noche indiferente.     

Porque yo tengo sólo doce años, no comprendo aún de qué se trata todo aquello; me limito a quedarme allí observando, quieto como un muerto, con la mano en el quicio de la puerta. Están desnudos. Primero, los labios de uno recorren la barbilla del otro, descienden por su garganta, se cierran en torno a sus pezones, ¡que sí!, ¡que sí!, se empeña, no te mu-evas; su lengua prosigue hacia abajo, resbalando a lo largo de su cuerpo hasta que atraviesa el ombligo y recorre su vientre.    
Dura mucho tiempo, muchísimo tiempo, acaso una hora. Luego, el más joven clava las manos en la pared y adopta una actitud sumamente complaciente, ¡ah!, le responde: ¡concéntrate!     
Entonces desliza las manos sobre los músculos de su amigo hasta que le dobla las piernas, ¡hale, venga!, y se las separa después.     
Tal visión me produce una sensación muy extraña, porque apenas puedo verles, ni tocarles, no sé dónde estoy, conque empiezo a correr por las montañas de arena y me echo a llorar y siento que el corazón me da un vuelco y que la saliva se me seca en la boca.     
Tengo doce años y en todo este tiempo jamás he cometido un error peor y más funesto que hoy, al meterme en el vestuario del campo de fútbol del equipo que papá entrena.     
Ahora sólo me queda un sitio al que ir.      

La luna tiñe de amarillo el viejo edificio oscuro cuyo tejado de pizarra reluce. Comple-tamente sola, a lo largo de todo el día, mamá plancha un chándal en la cocina.     
Ya no duerme de noche y reza, prosternada en el pavimento, abatida ante un dios desconocido y una plancha eléctrica de solac.     
—¡Cállate! —me dice y yo lloro más. Lloro más alto.

DAVID BENEDICTE
 www.davidbenedicte.com/

LAS CINCO FASES DEL POP ESPAÑOL DE LOS 80. Mauro Entrialgo

http://www.mauroentrialgo.com/

Mr. T* NOS LA METIÓ DOBLADA SIN VASELINA (Reportaje). Franco Di Merda

 Mientras leía un poema de uno de los numerosos blogs que pululan en la web y que nadie lee, a la par que —en otra pestaña del Mozilla— veía un vídeo de tres tías macizas mamando, a la vez, la polla de un tío pasado de anabólicos, escucho el inconfundible pitido de la llegada de un correo a mi bandeja de Gmail. “Coño, seguro es otro  SPAM”, pensé. Y acto seguido me dispuse a borrarlo. Pero extragrande fue mi sorpresa al comprobar de que no se trataba de un SPAM sino un email de mi colega Patxi Irurzun. Era una invitación para escribir algo acerca de la vida antes de Google. “Hubiera preferido un SPAM”, pensé. Y es que ¿cómo coño era mi vida antes de Google? La verdad no me acuerdo ni tampoco quería hacerlo. Porque, he de decirlo con no poca vergüenza, a diferencia del común de los mortales tuve mi primer ordenador con conexión a internet recién hará no más de cuatro años. O sea que lo suyo sería preguntarme ¿cómo era tu vida antes de internet? Y la respuesta sería muy sencilla. Algo parecido a lo que vivió Occidente antes de la Ilustración, es decir, en el medioevo en pleno oscurantismo impuesto por la Iglesia Católica cuando el conocimiento era el privilegio de unos pocos. Con internet, en cambio, vino mi Ilustración. Música, cine, series, libros, cómics, documentales, información... todo al alcance del click de mi ratón.

Por lo que la entrada de Google a mi vida vino de la mano de internet porque, como dije antes, cuando me conecté tardíamente a la red, Google ya estaba allí. Grande, poderoso, follador, como el tío pasado de anabólicos al que tres tías macizas le chupaban el nabo. Así conocí a Google y, como todo el mundo, solo me quedó bajarme los pantalones e inclinarme ante él esperando que la penetración no fuese tan traumática. Es por este motivo que decidí acudir a mi buen amigo José Gabriel Condorcanqui, peruano de nacimiento y empresario de profesión, viajero empedernido que por motivos laborales (compra ropa de saldos en Europa y las vende como si fueran nuevas en Perú) recorre toda la geografía peruana la cual conoce como la planta callosa de su pie. Mi intención era conocer de primera mano la opinión que tenían mis compatriotas, que vivían tanto en la capital como en lo más profundo del Perú, de aquello que conocemos como Google. Cómo afectó esto a sus vidas y qué repercusión creen que tuvo en la sociedad de su tiempo. Y qué mejor que mi buen amigo José Gabriel que, a diferencia de mí que llevo once años en Europa sin regresar a mi país de origen, él vive en Perú, es un patriota a carta y cabal amén de un ciudadano comprometido con las necesidades contemporáneas de sus paisanos; alma desprendida como pocas y generoso hasta extremos insultantes con aquellos que no tuvieron la suerte de nacer con el apellido Del Prado, Del Bosque, Del Pino o de cualquier otro arbusto no comestible, oséase, como sus propias situaciones carente de comestibles.

—¿Aló?

—Hola, José. Soy Franco. ¿Cómo estás?

—¿Franco DiMerda? ¡Conchatumadre! ¿Y ahora qué quieres, huevón? Seguro que llamas para pedirme algo.

—Joder, José. ¡Cómo me dices eso!

—Porque es la verdad, huevón. Tú solo me llamas para pedirme cosas. No entiendo cómo estando tanto tiempo en España sigues igual de misio que cuando te fuiste. Uno se va al extranjero a hacer plata, a progresar. Siempre me he preguntado ¿por qué Europa, huevón? ¿Por qué no te fuiste a Estados Unidos?

—Joder, José. Entiende que soy un poeta maldito cuya alma no se vende al capitalismo y que vaga libre como el viento que sopla...

—¡Ya calla, calla, huevón! A mí no me quieras vender la moto. Lo que pasa que eres un vago, huevón. Nunca te ha gustado chambear.

—Bueno, José. Te lo digo rápidamente que te estoy llamando de un locutorio y me van a cobrar por esta llamada un riñón. Necesito que me hagas un favor.

—¿No te digo, huevón? Siempre me llamas cuando necesitas algo. La respuesta es no.

—Es para una buena causa.

—No y no.

—Solo tienes que hacerles una pregunta a la gente que estafas… perdón. Quise decir, a la gente que vendes tus productos.

—No, huevón. Es mi última palabra.

—Si me haces este favor te enviaré una valija llena de ropa.

—¿Una valija llena?

—Hasta arriba de llena.

—¿De qué tipo de ropa?

—De niños y de mujer. Tus favoritas.

—¿No me estarás faroleando, huevón?

—Que no, Carlos. Finalmente pude llenar una valija. No te imaginas lo que me cuesta sacar ropa del contenedor de Ayuda para el Tercer Mundo. Son hechos de metal y no de plástico como los de basura. Pero con un coche es fácil volcarlas.

—¿Y dices que solo tengo que hacerles una pregunta a mis clientes?

—Exacto.

—¿Cuánto te van a pagar, huevón?

—¿Cómo dices?

—Porque es una encuesta para un diario o una revista importante ¿no? E imagino que te pagarán bien. ¡En euros! Vamos, Franco. Sabes que puedes confiar en mí. Cuéntamelo todo.

—Eeehhhh... Bueno, sí. Es parte de un reportaje que voy a presentar a... Borraska.

—¿Alaska?

—Borraska. No, Alaska. Borraska.

—¿Borraska? Nunca había oído hablar de un diario o revista española con ese nombre?

—Es queee... había estado fuera de circulación por mucho tiempo. Pero ahora va a regresar totalmente renovado.

—¿Y quiénes escriben allí? No sé. ¿Algún escritor conocido? ¿Por ejemplo Mario Vargas Llosa o Stephen King?

—Bueno, esteee... Hay muy buenos escritores, aunque no tan conocidos como los que mencionas.

—¿Y cuánto te van a pagar por el reportaje?

—De momento nada. Pero ya es bastante que salga tu nombre en dicho fanzine.

—¿Fanzine? ¿O sea que no es un diario ni una revista?

—¿Dije fanzine?

—Sí, huevón. Te lo escuché clarito.

—¿Estás seguro que dije fanzine, José? ¿No será que me escuchaste mal? Quizás como estamos hablando en larga distancia...

—No, huevonazo. Dijiste fanzine. Ni diario ni revista ni panfleto. ¡Fanzine! Esas fotocopias de fotocopias de fotocopias de las malas fotocopias de los garabatos de un grupo de inadaptados que todavía se hacen pajas y viven de sus viejos.

—Aquí en España se independizan más pronto y no molestan tanto a sus padres.

—¿Y tú crees que yo voy a ir molestando a mis clientes preguntándoles cosas por un fanzine? Tas' huevón, compadre.

—Dos valijas de ropa, José. Te doy dos.

—¿Dos?

—Y de contenedores de ropa de barrios de gente con pasta. Hasta las bragas usadas podrás venderlas como MADE IN EUROPA.

—Mmm… A ver, huevas ¿qué pregunta es la que tengo que hacer?

Un mes después...

—¿Hola?

—¿Aló, Franco?

—¿José, eres tú?

—Sí, huevón. Soy yo.

—¿Ya tienes listo el cuestionario? Joder, colega. Eres la ostia. ¿Cuándo me lo envías?

—No te voy a enviar nada, huevón.

—¿Y eso?

—Porque nadie supo darme respuestas. Mis clientes me miraban como diciéndome ¿qué Google? Mira, huevón. Aquí el internet llegó tarde y con poca banda ancha gracias a Telefónica de España que fue la que compró la telefonía peruana y tuvo el monopolio durante toda la dictadura de Fujimori. Y solo a la capital, al resto del país ni te cuento, huevón.

—Joder, José. ¿Y ahora qué envío a Borraska? Solo me queda una semana y no se me ocurre nada de nada.

—¿Por qué mejor no pregunto: "¿Cómo era su vida antes y después del año en que se creó o puso en funcionamiento Google"? ¿Qué año fue ese, sabes?

—Google se fundó en 1998.

—Pongámosle el 2000, para redondear pues, huevón. ¿Por qué mejor no pregunto: "¿Cómo era su vida antes del año 2000?"

—No creo que sea una buena idea, José. Recuerda que el 2000 terminó la dictadura de Fujimori con su huida a Japón. Por lo que las respuestas podrían ser bastante sombrías.

—Tienes razón, causita. De lo que se trata es de dar una buena imagen de nuestro país a España. Entonces descartamos esa pregunta. ¿Qué te parece esta: "¿Cómo ha sido su vida después del año 2000?

—Yo evitaría mencionar ese año, José. Trae implicaciones políticas muy grandes y las respuestas se pueden tornar también políticas.

—Y qué tal "¿cómo es su vida actual con internet?"

—Eso está mejor. Las respuestas se centrarían en el uso de la Web y, lo mejor de todo, es que mi reportaje no estaría tan desencaminado respecto de Google que, al fin y al cabo, es casi un sinónimo de la red.

—Y también, compadre, no olvides que así se evita que los peruanos hablemos cosas negativas que suceden en nuestra tierra y que puedan dar una mala impresión a los cuatro lectores extranjeros que puedan leer tu pasquín.

—No es un pasquín. Es un fanzine.

—Es lo mismo, huevón.

—¿Cómo vas a hacer con el tiempo, José? El plazo de entrega vence en una semana. ¿Vas a viajar a tope día y noche por la accidentada geografía del Perú?

—Naca la pirinaca, huevón. Esto todavía será más fácil. No tardaré nada. Enviaré un correo electrónico a mis clientes de todo el Perú, haciéndome pasar por un organismo interesado en la calidad de su servicio de internet, y verás que responderán más rápido que la conchasumadre. Obviamente te responderán aquellos que tengan internet.

—¿Cómo que “me responderán”?

—Porque puse tu emilio para las respuestas pues, huevón.

—¿Mi correo? ¿Por qué? ¿Y si me preguntan qué organismo soy?

—Así es más rápido pues, huevón. Y no te van a preguntar nada. Al contrario. Te darán las respuestas que buscas para tu reportaje. Lo único, nomás, te pido que antes de colocar cualquier respuesta las leas y descartes las que sean negativas. Que sé que no habrán muchas, pero ya sabes. Ante todo hay que cuidar la imagen de nuestro querido Perú. Que vean tus amigos los españoles que los peruanos estamos contentos de que nuestro país haya progresado en los últimos años y se encuentre ahora mismo en la vanguardia de la tecnología a nivel latinoamericano. ¡Ni Argentina, ni Brasil, ni Méjico, ni la conchasumadre! ¡Viva el Perú, carajo!

¿Cómo es su vida actual con internet?

**¿VENGAZA O AMEDRENTAMIENTO?

Ayer, Martes, pasadas las 6 de la tarde decidí adquirir el servicio de internet de TELMEX, por lo que supuse debía llamar a mi actual proveedor (desgraciadamente TELEFÓNICA), para que cancele mi servicio. Grande fue mi sorpresa cuando me dijeron que se hace personalmente a través de una carta, en cambio para adquirir sus servicios o cambiar a planes mas caros TODO ES POR TELÉFONO. Hoy, miércoles, cerca de las 11 a.m. traté de conectarme a internet y "misteriosamente" no podía, que "casualidad" me pregunté, llamé a su central, me dijeron que en las próximas 24 horas y bla, bla, bla y me dieron mi nonagésimo número de reclamo, afortunadamente ya tengo de nuevo el servicio, pero me parece demasiada casualidad esta DESPEDIDA QUE ME DAN LOS ESPAÑOLES. TAMPOCO ES QUE CONFÍE EN LOS MEXICANOS... PERO... EL QUE NO ARRIESGA...

Jorge Rodrigo Tupiño Bendezú

San Miguel, Lima

INCREMENTO EN LA TARIFA

Ha llegado el recibo de telefonica, han aumentado la tarifa en 20 soles,pero en la descripcion lo hacen aparecer como un descuento,es decir tratan de ocultar dicho increment oen el recibo, facturandolo como un descuento en el paquete.

Alicia Tomapasca Jimenez

Piura

DR. SPEDDY NO ATIENDE LAS 24 HORAS

Telefonica publicita la atencion del servicio Dr. Speedy durante las 24 horas pero eso no es cierto porque pasado la media nocche quien responde las llamdas es la grabadora y luego todo es silencio ¡Qué tal burla a los usuarios!

Rosa Escalante

Magdalena, Lima

MAL SERVICIO DE TELEFÓNICA

Ante todo mis saludos; el problema con contar con un monopolio es que hacen lo que le vengan en gana; desde que me pusieron el servicio de speedy negoios avanzado en enero del 2009 he tenido una serie de problemas; primero ponen un rauter un D-Link ADSL2 + Wireless G que no sirve porque se paraba llendo la señal; despues de continuas llamadas para q cambien de aparato y la negativa que en el momento que estan ellos si funciona normal obte por comprarme mi propio rauter y ahora funciona de maravilla; pero eso creí­ ya que ahora separa llendo el speedy ya por problemas tecnicos ya que a mi vecino que cuenta con speedy le ocurre lo mismo, se va por momentos, pero en horas de la noche.

Vermeer

San Juan De Miraflores, Lima

DR.SPEEDY

Contrate en servicio Dr.Speedy y cuando lo necesite para solucionar un problema de virus, se acercaron y por dos jhoras de revisiones y demas artilugios me dejaron la computadora inoperativa,tanto asi que tuve que llevarla a HP para que la arreglaran locual provoco un costo adicional que por supuesto Dr.Speedy no cubrira, ademas de perder archivos personales de trabajo y mas de 5,000 fotografias y de haber reclamado hasta en tres oportunidades, ni siquiera una disculpa una llamad de preocupacion, pero eso si te siguen cobrando a sabiendas de que te malograron el equipo y quien me devuelve o reeembolsa los mas de 100 US$. que me costo llevarla y reparar el sistema, porque estos señores ni siquiera portan en su maletin software adecuado para las diferentes ocurrencias que se les presenten y menos aun un manual con protocolo a a seguir y ni que decir de manuales para los distintos equipos que revisaran y etc, etc. perdi tiempo reclamando, perdi dinero al repararla puesto que mi computadora estaba operativa, es decir funcionaba bien, ademas de que se suponia me entregarias sofware de seguridad no me entregaron nada espero que esta mala experiencia le sirva de algo a alguien y de ser posible tengan cuidado pues me siento estafado, por lo pronto me he desafiliado de este servicio y pronto de Speedy. Gracias.

Miguel Saavedra

San Borja, Lima

OTRA MAS DE TELEFÓNICA

La ya muy venida a menos telefonica del peru, volvio a hacer una de las suyas, maltratando a sus usuarios y prestando un servicio carente de seriedad y profesionalismo. Teniendo en cuenta que necesitaba una computadora, decidi aceptar la oferta que ellos me hicieron conocer para la adquisición de una laptop, pero a pesar de que me programaron mas de una fecha para hacerme entrega de la pc, nunca cumplieron, y parece que ni las quejas personales que hice les hara reaccionar. Si piensan aceptar esas ofertas por el duo o trios o cualquier otra parecida, no lo hagan, que seran mas los disgustos y malos ratos que van a pasar, que lo que vayan a disfrutar su pc.

José Fernando Rueda Alvarez

Cusco

SPEEDY ES EL MAS LENTO

Presento aqui un queja contra la empresa telefonica, y su servicio de speedy. La linea de intenet todo el dia handa lenta, tengo 1MB de servicio y mi velocidad es de 150 kb aprox. !!! llamo al 104 y siempre estan en averias y no solucionan nada.

Eduardo Cardenas

Huancayo

ABUSO DE LA TELEFÓNICA (LA PERLA)

Acepté la oferta de cambiarme a Trio, con una velocidad de 2mb, y desde el 07/07/2008 hasta el 19/09/2008 la Telefónica me quitó el servicio de Internet, llamé insistentemente y nada, pero lo más indignante es que ahora me quieren cobrar por los meses que no tuve Internet. Dicen que en su sistema no registra ningún tipo de avería, suspensión que me haya afectado.Aspec solo me ha dicho que presente mi queja.Por favor si alguien me puede orientar para evitar este cobro injusto le voy agradecer.

Yolanda Rioja H.

La Perla, Callao

ENGAÑOS DE SPEEDY

Buenos dias, el siguiente mail es para presentar mi queja frente a los Srs de telefonica(speedy), ya que desde hace un par de semanas solicite el servicio de speedy el de 2mb según las promociones. Me comunique con ellos para hacerles de su conocimiento que mi nivel de descargas era solo de 7kb/seg, pero en ningun momneto se mostraron interesados en mi problema. Ya he hecho la pruebas durante todo el dia inclusive en la madrugada, sin embargo no hay ninguna variación en la velocidad de descarga. Es por ello que presnto mi queja frente a ustedes para que tal vez puedan hacer algo al respecto. Gracias.

Luis Estrada Vargas

San Isidro, Lima

TELEFONICA QUE MAL SERVICIO!!!

he solicitado un servicio de internet mas linea de telefono para mi domicilio: ya van tres veces que me citan con fecha y hora y nunca aparecen. cada vez he tenido que solicitar un permiso en el trabajo para ir a la casa y esperarlos. es tan dificil programar una instalacion??? por que todos los discapacitados (sin ofensa por ellos) tienen que trabajar en telefonica? el servicio (???) es pesimo...creo que me pasare a telmex...

Luca Lorenzoni

San Isidro, Lima

ENGAÑO DE TELEFONICA ( COMO SIEMPRE)

No tenia problemas hasta que solicite Speedy 4000, en la configuracion de mi Router solo me han asignado 3224, cuando llame a quejarme me dijeron que solo ellos aseguraban el 10%, eso es correcto pero en velocidad de navegacion no en velocidad de asignacion. espero se contacten conmigo para poder levantar una fuerte queja contra estos estafadores.

Aland Huirse

Surco, Lima

SPEEDY MUY LENTO

Escribo desde Cieneguilla, tengo speedy 400, pero mi velocidad esta siempre entre 50 a 150, solo tengo 400 a partir de la medianoche, me quejé, incluso vinieron los del servicio técnico y me dijeron que era porque speedy tiene cierta capacidad y de día la mayoria de usuarios estan conectados y compartimos esa capacidad; por esa razón, él no podia hacer nada para tener la velocidad por la que pago. PD. cuando me quejo al 104, mi velocidad sube a 400, pero solo por una hora, despues todo igual.

Carlos

Cieneguilla, Lima

SPEEDY

Desde hace un tiempo tengo problemas con la conexcion speedy extrañamente la linea se va todos los dias a horas de la mañana usualmente entre 7 y 9 am pero algo aun mas extraño esto no se arregla hasta que marco el 104 y por arte de magia se soluciona, como si tuviese que marcar es decir marco ni siquiera hablo con el operador entre todo el palabreo este problema se solciona y lo he comprobado lo dejo esperar a ver si llega y siempre es lo mismo se arregla cuando marco el 104 con la intencion de presentar un reclamo, creo que voy a tener que cambiarme a otro ISP, pero bueno estas son cosas que telefonica tiene habito de hacer.

Fabrizio

Chiclayo

MEDIDOR DE VELOCIDAD DE SPEEDY UNA GRAN ESTAFA

Buenas llamé a telefónica reportando una avería en mi servicio de internet, la velocidad esta super baja, las paginas demoran un montón en cargar cuando recibes o envías cam, la imagen se congela, bueno al día siguiente llegaron los técnicos les dije cual era el problema revisaron, y hasta probaron con otro Router y la cosa seguía igual, luego me dijeron ya esta la velocidad esta bien, y vi que en el medidor de ellos (Speedy) marcaba ¡perfecto! 600kbps, bueno les dije señores voy a medir en la pagina donde yo mido, ABELTRONICA, y la velocidad estaba pésima solo llegaba a 85kbps, luego medí en el medidor de TELMEX PERU, y la velocidad llegaba sólo a 100kbps, y las paginas demoraban en cargar, conclusiones el Medidor de velocidad de Speedy es una gran estafa, ellos son Juez y Parte, como harán sus medidas, que para ellos es perfecto el servicio que brindan, que sinverguenzas, son unos ladrones: No nos dejemos robar por estos españoles, ya lo hicieron con nuestros antepasados, que no se repita. Tómense la molestia de medir sus velocidades y hagan los reclamos respectivos, dejo las páginas: ABELTRONICA: http://www.abeltronica.com/velocimetro/pt/?idioma=es&newlang=es Pongan Perú y clik en pruebe ahora TELMEX: http://www.telmex.com/pe/mide.html Speedy estafadores: http://medidor.speedy.com.pe/myspeed/ Llamen a telefónica y quéjense para que nos brinden un buen servicio.

Jose Espinoza

Sullana

UN EXCESIVO PAGO PARA SPEDDY

buenas, mi queja consiste en que el servicio de speddy cuesta muy caro y quisiera que se rbaje para las personas de baja economia.por favor hacer llegar respuesta.

Juan Gutierrez

Cercado De Lima

LA ESTAFA DE SPEEDY

SRES. SPEEDY DE PERU ES UNA GRANDISIMA ESTAFA REVISEN SU VELOCIDAD DE CONEXION Y VERAN COMO LOS ESTAFAN COBRANDOLES DEMAS Y BRINDANDO UN SERVICIO PESIMO.

Daniel

San Martín de Porres, Lima

¿QUE LE PASA A TELEFONICA?

EL internet va pesimo, tanto para lineas de casa como para empresas, es terrible cuando tenemos que trabajar con informacion todos los dias, sinceramente estan haciendonos perder tiempo y dinero con esta clase de servicio.

Erick Julián Mariño

Trujillo

TELEFONICA LIMITA ACCESOS

Los srs de telefonica con su servicio Speedy una vez mas cometen abusos contra los usuarios, ahora estan limitando los accesos (filtrado de direcciones) a diferentes servidores localizados en todo el mundo, por ejemplo tengo una pagina (educativa) nada ilegal, alojada en un servidor en Inglaterra, hasta hace 15 dias todo funcionaba bien, pero ahora no se accede a esa pagina, PERO SOLO DESDE EL PERU, desde otros paises todo esta normal, consulte con el proveedor y me dice que hay muchas quejas de que desde Peru las paginas no se ven de varios servidores, y que el problemas el del PROVEEDOR EN ESTE CASO PARA VARIAR TELEFONICA.. y a quien quejarse ahora???? nadie hace caso y telefonica sigue haciendo lo que le da la gana.

Carlos

Arequipa

NO TENEMOS INTERNET

Vivo en SJM por la Pan Sur. a tresa cuadras de Chorrillos. Desde el mes de noviembre del 2006 vengo solicitando a Telefonica el serviciod e Speedy y aun sigo esperando respuesta, pues dicen q ni bien se arregle el problema de saturacion de la linea me llaman y aun nada. Yo no veo intenciones reales por parte de TELEFONICA para arreglar ese problema, quizas esten en su derecho, pero igual no me parece muy equitativo para el conumidor. Y sobretodo cuando veo anuncios de la empresa que sae jacta de estar en todo el pais, y pienso que hay usuarios en Lima q son ignorados por la empresa. Ojala venga otro operador a proveer internet. Gracias.

Johnny Palomino

San Juan de Miraflores, Lima

INTERNET DEMASIADO CARO

Como es posible que mientras aqui en el Peru pagamos 35 dolares a telefonica.Verizon de USA cobra 13 dolares en USA a sus abonados por mes. Aqui es un robo descarado por parte de la Telefonica.

Alex

Cercado, Arequipa

IP Y DNS NO RESUELTOS

Esto pasa frecuentemente. En el msn me sale que no se resuelve los enlaces predeterminados y que no encuentra el DNS. Mi servidor es Telefonica y me esta fallando frecuentemente. Al menos exijo saber cuando falla la linea antes para que mis actividades no se vean estropeadas. Soy un gamer experto del juego Powerchallenge y perjudicó mi posición. Por mas frivolo que paresca mi actividad, no se puede cortar el internet si previo aviso porque a alguien se le dio la gana.

Roberto Esparza Castro

San Borja, Lima

TELEFONICA Y SU SPEEDY PLUS

AMIGOS CABINEROS Y PUBLICO EN GENERAL, DESDE HACE 2 MESES TELEFONICA ESTA LLAMANDO A MUCHOS USUARIOS CON EL CUENTO DEL SPEEDY PLUS, ES DECIR SPEEDY CON VELOCIDAD DE 1600 KBPS, ESTO ES TOTALMENTE FALSO, ESE SPEEDY NO EXISTE ES UN ENGAÑO, LO QUE ELLOS REALMENTE QUIEREN ES QUE ACEPTEN ESE SUPUESTO SPEEDY PLUS, Y DESPUES LO TRANSFIEREN A SPEEDY NEGOCIOS, UN SPEEDY MUCHO MAS CARO DEL QUE TE OFRECEN Y CON UN SERVICIO IGUAL DE PESIMO. TENGAN CUIDADO SEÑORES, SPEEDY PLUS 1600 KBPS NO EXISTE, ES UN ENGAÑO MAS DE CUTRAFONICA, TIMAFONICA, AHHH TELEFONICA

Cristian Guillen

Rimac, Lima

104 DE SPEEDY ES UNA M...

desde hace 6 dias no tengo internet en mi casa, llamo al 104 y no me solucionan el problema, me dicen q van a enviar a un tecnico a mi casa el cual jamas llega, cada vez q llamo me dan un codigo, luego vuelvo a llamar y me dan otro codigo de averia,,,me pregunto q hago yo con tanto codigo sai al final me pasan con una y otra area y no me solucionan el problema..osea me estan paseando ..Telefonica hace lo q le sa la gana con sus clientes !!

Carlos Ordoñez

San Martín de Porres, Lima

SPEEDY DE TELEFONICA ES UNA ESTAFA

hola, mi queja es sobre los servicios que presta speedy de telefonica ya que es una gran estafa , en otros paises existe velocidades de hasta 4 megas y a lo mucho pagaran por ella 150 dolares o quiza un poco mas ,en cambio en Peru tengo q pagar 99 soles por una miseria de 200kbps y para colmo en los test de velocidad esto no llega ni a los 90 kbps . Esque acaso ellos creen que somos estupidos? abusadores, Cuando Telmex tenga a disposicion su servicio de internet ADSL yo me cambio inmediatamente . y por ultimo recientemente hace 1 mes y medio lavelocidad ah bajado enormenete con una inestabilidad pero repesima. ESTO ES UNA ESTAFA!!

Fernando Munguia

Ate, Lima

HARTOS CON EL RETRAZO DEL SPEEDY INTERNET

SRES, QUIERO QUEJARME PORQUE COMPRAMOS A TELEFONICA UN SPEEDY CONDICIONANDONOS INCLUSO A CAMBIAR DE PLAN TARIFARIO PARA QUE PAGUEMOS MAS, NO VIENEN A INSTALAR SEMANAS, HA IDO A LA EMPRESA Y LE HAN DICHO ESTAN CAMBIANDO DE SISTEMA, QUE SE ESPERE, ESTAMOS ASI YA MEDIO MES, ESTO INDICA QUE SON FANFARRONES QUE SOLO HACEN PUBLICIDAD, AL FINAL EL PERJUDICADO ES EL CLIENTE

Jorge Dionicio Torres

Cerrito, Huancayo

ESA VAINA

hi solo decir que esta vaina del speedy ya me esta llegando no descargo del todo bien ya ha venido el tecnico dos veces y el problema sigue de nuevo parece es lentitud en el servicio he ido a unas cabinas y van mas rapido que mi pc sola pa colmo tengo speedy 900( en realidad 789 kbps aprox asi simepre me marca el medidor del speedy ,pero otros me marcan bajo y comprubo descargandode varios servidores y en todos va mal se va a 50 40 KBps) chsu otra empresa por ahi?

Omar

Trujillo

FALSO TEST

hola manes bueno mi quja es de nuevo con el speere, perdon speedy de timofonica perdon de nuevo telfonica cada vez que hago un test de velocidad en su pagina marca siempre lo mismo ,pero buen nivel, pero al descargar archivos de buenos servidores laa tasa baja(antes iba bien)tenia 94 KBPS y ahora se tira a 80 77 60 da colera y enicma ahora el test en estos dias me marca un poquito mas pero sigue baja la velocidad real ta bien que baje de 94 a 80 por ahi,peor antes iba bacan ya ha vendi oel tecnico por 2 veces en 5 dias pero no veo buenos resultados spy exigente pero igual en la noche la tasa no va bei n vere px

Omar

Trujillo

TELEFONICA BLOQUEA COREOS ELECTRONICOS

Desde hace mas o menos 10 días que no puedo enviar email desde mi dominio propio a terra.com.pe speedy, infonegociso, y tampoco a telmex. He llamado 100 veces y me dan todas las escusas que no las entiende ni san puta. le hechan la culpa al dominjo, al hosting, a las repetidoras de internet, a XP, en fin, lo cierto que su adsl esta saturado y bloquean rangos completos de IP o ponen en sus listas negras a la competencia (telmex). Pareciera que se quieren vengar de los peruanos por el tema de la renta básica, pero lo cierto que hace 10 días no puedo contactarme por email con nadie de telefónica.

Javier Montes

Miraflores, Lima

SPEEDY PRESENTA MALOS SERVICIOS

Telefónica del Perú en su afán de querer recuperar y ganar más dinero ahora viene incrementando más usuarios de speedy ya que en Ilave se prresenta el problema con más notoriedad porque las líneas en los internets son las más lentas del Perú por la cantidad de usuarios y cabinas y telefónica no hace nada por aumentar el ancho de banda con el MTC, pero si en los cobros son puntuales pero presenta fallas casi dos veces al mes y no hacen diferencias en las facturaciones.

Daniel Aguilar Mamani

Ilave

PROMOCIONES SPEEDY FANTASMAS

Hace 5 semanas nos llego a casa una oferta "especial" de aumento de velocidad Speedy de 400 a 600 con una prueba de Speedy 1200 por 2 meses, todo al precio de Speedy 400. De primera intension no hicimos caso de la dichosa oferta pero Telefonica llamó a la casa y volvio a ofrecer lo mismo, esta vez dijimos ok probemos... grabaron la llamada y quedaron en hacer el aumento en 15 días, dieron fecha y todo, llego el dia y nada, pasaron 3 dias y nada... llamamos y nos dijeron que checarian la razon de la demora y luego de 3 semanas y 3 llamadas mas se produjo el dichoso aumento de velocidad el lunes pasado.. PERO A SPEEDY 600... y el 1200???... bueno llame otra vez, solo para que me transfirieran mil veces y llegar a la conclusion que no nos correspondia speedy 1200 sino 900... QUE????... Y LA CARTA????...Y LA GRABACION????... chequearemos y lo estaremos llamando fue al respuesta de Telefonica... Ha pasado otra semana y de Telefonica nada tuve que llamar yo... luego de 3 transferencias regresó al primer numero que marque y resulta que NADIE SABE DE LA OFERTA, que la carta que tengo en las manos NO EXISTE... NO EXISTE ESTA PROMOCION... LLEVE LA CARTA A LA OFICINA DE TELEFONICA MAS CERCANA A VER SI ALGUIEN SABE DE ESO!!!!!!! Segun la carta son 2 meses de prueba en los que cobrarian como speedy 400 y si decidimos no aceptar nos regresan a la velocidad original, pero con esta organización a lo mejor me cobran el 1200 a fin de mes!!. Patetico: Ayer domingo molestaron en la casa para ofrecer nuevamente un servicio telefonico que hace meses rechazamos porque significaba cambiar nuestro numero de telefono!!!! Su Dpto. de Promoción es un asco!!!.

Pedro Lopez

San Juan De Miraflores, Lima

QUE TAL SPEEDY

mi comentario es acerca del servicio speedy de esa tal telefonica desde hace un año tengo ese servicio mepeze con 100, 200-- hasta llegar a un 600 con promocion 900, osea que tengo 900(92 KBps en mi caso aprox) pero pago el 600(63 KBps aprox) la cosa que es al navegar normal, pero aldescargar se va hasta los 30 KBps de tener 92 aprox, he llamado y he dicho que he hecho un test de velocidad todavia en us pagina,lo raro es que EN SU TEST VA BIEN ,pero en tro www.upseros.com/testvelocidad.php(para mi es mas confiable)me da otro resultado y para mi el real la cosa,OJO es que no pueden generar un reporte de averia porque segun ellos SU TEST DE VELOCIDAD MARCA LO NORMAL alucinen no se pero en unos momentos voy a llamar para ver esto ps serio si no estan conformes lo mejor es desistir de ese servicio y ojala que llegue otra empresa con mejores intenciones escriban al gobierno que vea eso de las tarifas injustas de telefonia hay que poner mano dura ok

Omar

Trujillo

SPEEDY PROMOCIÓN FALSA

El 21 de julio me instalaron Speedy 600 de telefónica, me ofrecieron un aumento de velocidad a 900, que hasta el día de hoy 28 de agosto, no se hace efectivo, llamo a diario al 104 y después de largas esperas me dicen que disculpe y que siga esperando, supongo como yo hay muchas víctimas a los que se nos ofrece y cobra por algo que NUNCA CUMPLEN, exijo que telefónica responda por los daños que me viene causando a raiz de su incumplimiento.

Lucina Ccuno Chura

Paucarpata, Arequipa

SPEDDY CAMBIÓ MI VELOCIDAD APARENTEMENTE SIN MI PERMISO

Hace unos segundos acabo de charlar con un representante de Speddy que me confirmó que mi linea actual era Speedy Convencional 1200, increible pero hace 01 año cuando contrate el servicio me instale solo Speedy 900, Y ¿Cómo sucedio eso? Nadie lo sabe. Su unica respuesta fué "sucedio automaticamente". Estoy cansado de Telefonica, de una vez por todas alguien debe sacarlos del país por la via legal.

Elias

El Tambo, Huancayo

EQUIPOS ASSUS WIRELESS MALOS

El dia 14 de marzo del 2006 instalaron el servicio de Speedy y para ello instalaron el "Modem ADSL Router 4 Pto + Access Point" y este presenta fallas al conectar, demora 20 mintos cada vez que se apaga y conecta, otras veces no conecta y no podemos accesar al internet. He llamado al 123 al area Speedy y solo me dan numero de averia apesar de decirles que el problema es el equipo, sus tecnicos me dicen que todos estos modelos estan fallados de fabrica y son bratos de baja tecnlogia. A la fecha 22Mar06 sigo esperando y no atienden mi reclamo. Tengan cuidado con este modelo de baja colidad, si el tecnico les dice ya esta el servico, apaguen el Moden de Speedy y vean cuanto tiempo demora en conectar, si pasan los 1.5 minutos, no sirve el equipos.

German

Surco, Lima

SPEEDY LENTO

Buenas, yo contrate el plan de speedy 200, hace meses, cuando hace un par de meses telefonica anuncia "speedy aumento nuevamente su velocidad" y supuestamente nos habia duplicado de velocidad. pero no, la velocidad se mantenia. luego me reduje al nuevo plan minimo que supuestamente seria de nuevo speedy200 y la velocidad no era de speedy200 sino de speedy100, osea antes bajaba mis archivos a 40kb/s ahora a 20kb/s Conclusion: Telefonica tiene publicidad engañosa, el speedy 200 en realidad sigue siendo speedy 100.

Diego

Carabayllo, Lima

SPEEDY ES UNA HUEVADA

MI MAQUINA AL PRINCIPIO ERA RAPIDA AL DESCARGAR COSAS DE ARES PERO DIAS DESPUES SE CONVIRTIO EN UNA HUEVADA SE LENTEJA TODAVIA ES SPEEDY 200 ENTONCES ESTE DEBERIA DE SER DE 200 KPH PERO SOLO LLEGA HASTA 22 KPH. PO ESO LES RECOMIENDO QUE EL MEJOR SERVICIO ES DE TERRA

Josue Valerio

San Martín de Porres, Lima

TELEFONICA COBRA POR LLAMAR AL 080115500

Hola amigo, ahora he revisando mis facturas de telefono, encuentro que el numero 080115500 al que uno llama cuando tiene porblemas con el telefoni y el speedy, reulta que telefonica los esta cobrando como cobro compartido, realmeten esto es una sorpresa para mi, que mal que mal.

Jose Durand

Carabayllo, Lima

SPEEDY

Soy usuario del servicio Speedy de Telefónica y continuamente nos vemos afectados con las continuas fallas en el servicio de correo electrónico brindado por dicha empresa. Las fallas se vienen presentando dos o tres veces por semana y las interrupciones del servicio son por más de 4 horas. Para personas que usamos el correo electrónico para trabajar, estas fallas causan un tremendo perjuicio económico. Lo más indignante es que la empresa no es capaz de comunicarse con sus clientes a fin de brindar una explicación necesaria para evaluar si continuo o no con el servicio. Debemos exigir a la empresa las explicaciones del caso. Gracias.

Raymundo Saavedra

Ate, Lima

SPEEDY ES UNA ESTAFA DE 6Y30 A 8 CORTAN EL SERVICO Y NO QUIEREN RECONOCERLO

mi queja es contra telefonica y su servicio speedy toda vez que he llamado por telefono cientos de veces a quejarme que a las 6:30 cortan el servicio retomandolo a las 8. esta empresa no le da la gana de reconocer que tiene un racionamiento del servicio con mi persona y tiene el descaro de cobbrarme como si fueran de 24 horas. lo curioso que eto sucede desd e hace mas de un año y cada vez que llamo vienen unos ignorantes de la mepresa a revisar los equipos y se van diciendo que todo esta bien pero PORQUE NO VIENEN A LAS 6y 30 cuando el servicio se corta, porque yo no digo que no hay servicio si no que me lo cortan a esa hora... es como si no me escucharan. y lo peor es el personal que atiende en el 104 unos robots que por mas que le expllicas el problema no te escuchan y te repiten la misma prueba de todos los dias apague el router sople por el telefono reinicie la maquina que woindows tiene, ya señor hare un reporte,no solucionando nada los peores personajes que aTienden que deberian ser despedidos por su pesimo servicio son el señor harold garcia, el señor aldo bazalar que son unos perfectos bribones en el telefono... (debo mencionar que ya conozco a todos los empleados del telefono porque llamo a diario a quejarme)... el unico decente que atiende el telefono es el señor jonatan pizarro que merece un ascenso y que les enseñe buenos modales a sus compañeros.. en fin.. el hecho es que telefonica no le da la gana de reconocer que a esa hora me corta el servicio y sus tecnicos revisaron hasta hartarse mis cables y linea sin encontrar nada..QUIEN ME DEVUELVE MI PLATA???? QUIEN ME DA EL SERVICIO JUSTO A LAS 2 UNICAS HORAS QUE LO NECESITO?EL SERVICIO SPPEDY DE INTERNET ES UNA PORQUERIA.. AH! TELEFONICA ACEPTA DE UNA VEZ POR TODAS QUE TIENES TANTOS CLIENTES QUE SE TE PASO DE LA MANO Y TUS CABLES NO SOPORTAN LA CANTUIDAD DE TRAFICO Y AHORA RACIONAS TYU SERVICIO Y NO LO RECONOES SI NO LA GENTE SE PASA A LA COMPETENCIA......

Renzo Paolo

San Isidro; Lima

QUIEN MIENTE SAGA O TELEFONICA

HUBO UN A PROMOCION EL MES DE SETIEMBRE EN LA CUAL SAGA Y TELEFONICA OFRECIAN EL DOBLE DE VELOCIDAD POR ADQUIRIR EL SERVICIO SPEEDY EN ESE CENTRO COMERCIAL, LO ADQUIRI Y HASTA AHORA NO ME PONEN LA VELOCIDAD OFRECIDA, LLAME AL 104 DE TELEFONICA Y ME DICEN QUE MI CONTRATO ES POR SPEEDY 200 Y QUE SAGA NO LES INFORMO QUE YO DEBIA RECIBIR ESA PROMOCION ES DECIR 400 POR 6 MESES Y QUE ME COMUNIQUE CON SAGA PARA QUE ELLOS SOLUCIONEN EL PROBLEMA!?!?!?! OSEA QUIEN BRINDA EL SERVICIO??? QUIENES SE ASOCIAN PARA LANZAR UNA PROMOCION FALSA??? ESTO ES UN ROBO Y UNA PUBLICIDAD ENGAÑOSA PARA CAPTURAR A INCAUTOS Y CONFIADOS CLIENTES. QUE PASA CON LAS AUTORIDADES DE ESTE PAIS, ACA NADIE HACE NADA, POR ESO ESTAS EMPRESAS EXTRANJERAS HACEN LO Q SE LES VENGA EN GANA YA QUE EN EL PERU PARECE QE EL ESTADO NO PROTEGE A SUS CIUDADANOS. INDECOPI RESPONDE POR FAVOR QUE NO SE BURLEN DE LOS PERUANOS UNOS EXTRANJEROS Y EN NUESTRA TIERRA. QUE VERGUENZA!!!!

Ivan Centurion

Trujillo

HASTA CUANDO VAMOS HA SOPORTAR ....

Me es grato dirigirme a la poblacion de usuarios del servicio de internet en el pais ... y preguntarnos hasta cuando vamos ha soportar que la telefonica nos siga tomando el pelo en aprobacion del ministerio de transportes y comunicaciones que no hacen nada para poner un alto a los abusos que comete en este pais como el poner comerciales que no te dicen la verdad de su servicio que solo ellos dan el 10 por ciento del contrato es decir yo tengo un servicio de 900 de ancho de banda y solo recibo en horas pico para cada maquina 4 o 5 kbps y haci uno puede tener un contrato por 900kbps y esperar años y nunca contar con esta velocidad . Este servicio es caro y solo en la realidad no dan ni la decima parte de lo que ofrecen y tambien no cuentan con una area tecnica depersonas que reparen los supuestas fallas del servicio por que ellos saben que ese es el tipo de servicio engaño que ellos prestan y si reclamas mas te dicen que ellos solo se conprometen a dar el 10 por ciento del contrato en ningun momento recibes la visita de ningun tecnico.solo se aparecen cuando tienen que colocar el moden y si son puntuales para cobrar y hacernos juicios si cortamos su apestoso servicio y les mando un saludo grande a las madres de todos ellos .

Richard

Villa María Del Triunfo, Lima

TELEFONICA

pu(...) mare. El speedy de 400 que contrate es una reverenda estafa, es mas lento que tortuga con los piues fracturados, por favor indecopi hagan algo para parar esto.

Ed

San Martín de Porres, Lima

SE PARA CORTANDO

Estoy muy molesto con el servicio de Speedy se para cortando y no se corta minutos se cortan horas por ejemplo ayer estaba navegando y se me corto a la 12 noche aprox y volvio la linea a la 12:30 osea 12 horas sin itnernet esto es un abuso!!! y esto ya paso como 3 veces en este mes.

Juan Carlos Apaza Flores

Puno

SPEEDY, TELEFONICA

Hola.. que bueno que existan paginas como esta para poder expresar lo mal que estan algunas cosas...mi malestar es acerca de los servicios que ofrece Telefonica del Peru, me parece bien que quieran seguir creciendo y todo lo demás.. pero es que acaso tenemos que soportar que todos los dias llamen a vendernos algo?, en una semana hemos recibido mas de 5 llamadas preguntando por la dueña de la casa (con nombre incluido) y sus llamadas a larga distancia, o que necesite speedy, o que necesite cable magico o que quiera cambiarse al pkan premium; sin embargo cuando ocurre un problema y hay que llamar al 103, no hay mas que un menu grabado y un largo tiempo de espera (y se te pueden atender), me parece el colmo que te inviten a comprar un servicio con tanta amabilidad (e insistencia) y a la hora de atender tus reclamos estos no sean atendidos con la misma intensidad. Gracias

Malena

Lima 12, Lima

SERVICIO SPEDDY

VALLA QUE TIPO DE SERVICIO, DESDE QUE ADQUIRI SU SERVICIO EN EL PRIMER MES SE FUE LA LINEA, TODO EL DIA UNOS 7 DIAS LE PRESENTE UNA QUEJA ESCRITA , ME IGNORARON , VALLA LES PRESENTE MIS CODIGOS DE REPORTES, HASTA AHORA ESPERO LA RESPUESTA. COMO ME VAN A COBRAN POR UN SERVICO QUE NO ESTOY UTILIZANDO. EL ASUNTO ES ESTE . TENGO UNA CABINA DE INTERNET . LA PUSE PORQUE CREIA QUE ME IBA AYUDAR EN MI ECONOMIA BUENA HASTA AHORA ES TODO LO CONTRARI . TENGO QUE PAGAR: LOCAL, EMPLEADO, SPEDDY( UNA TARIFA MENSUAL ) COMO SI ME BRINDARAN SU SERVICIO TODO EL MES HASTA EL PRESENTE YA SON 9 VALLA COMO AUMENTA VERDAD LA MEDIOCRDAD DEL SERVICIO JJAJJAJ. TECNOLOGIA DE PUNTA JAJAJAJ, NO ESTOY SATIFECHO CON EL SERVICIO , SE QUE NO SOY EL UNICO QUE SE QUEJA Y TAMPOCO QUE SERE EL PRIMERO QUE ATIENDAN, SI PARA COBRAR ELLOS PUNTUALMENTE LLEGA EL RECIBO , PERO PARA BRINDAR SU SERVICIO ,PARA QUE MAS ESCRIBIR LO UNICO QUE HAGO ES AMARGARME , SI MAS ME DESPIDO...............SU AMIGO LUIS

Luis

San Juan de Miraflores, Lima

CONCHUDEZ DE SPEEDY AL 100%

Hace un par de días viendo el programa económico de jimena de la Quintana de canal N, donde salio hablando el geerente de internet de Telefónica y se llenaba la boca sobre las ampliaciones y bondades de speedy y que en Perú que tenemos el mejor ancho de banda de sudamérica, etc. Pero entredientes tuvo que confesar que ellos "solo garantizan el 10% de la transferencia que contratamos". Que bonito!. Haber Gerentazo que pensaría usted si sus patrones de telefónica solo le garantizan el 10% de su sueldo. Para cholitos los peruanos.

Franz Gutierrez

Surco, Lima

* Telefónica del Perú (subsidiaria de Telefónica de España)

** Correos extraídos de la página http://www.quejasperu.com/

FRANCO DI MERDA

BLOG DEL AUTOR:http://francodimerda.blogspot.com

RIGOR MORTIS. Eva Vaz.

 

Yo vi a un hombre morir.
Vi en qué momento ocurrió:
dulce y sin drama,
como el llanto de un recién nacido.
Diría que fue hermoso.


En la guerra se quedó sordo de un oído
y yo le gritaba para saber si morir era
eso. Me pareció muy poca cosa.


Fuera de la habitación oía silencios y llantos
pero yo debía quedarme allí,
sin llorar. Prometí encargarme de todo.


Me acerqué a su aliento como nunca antes
imaginé hacer. Impúdicamente respiré su calor,
su olor a colonia caliente.
Parecía un amante besándolo.


Intenté cerrar sus párpados.
No murió con los ojos cerrados.
Nos han engañado: la muerte nos coge
con los ojos abiertos.


Sus párpados eran rígidos,
como pestañas de metacrilato,
como los ojos de mis muñecas
cuando morían en mi propia cama.
Mis muñecas tenían novios, hermanos, bebés,
y también morían. Las muñecas de mis amigas
nunca morían en sus camas.


Yo le arreglé la sábana, el pelo, la posición de su cabeza.
y plegué sus brazos sobre el esternón. Correctamente.
Era un muñeco gigante: aún se dejaba hacer.


Fue un leve tejido.


La muerte rozó apenas
su pequeño corazón.

EVA VAZ

 http://minombre.es/evavaz/

LA VIDA A.G SEGÚN KALVELLIDO (1)

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE LA EDAD DE PIEDRA. Miquel Silvestre

Conozco a Patxi Irurzun desde hace bastante tiempo. Lo conocí gracias a un librito muy raro y bello: El cangrejo valiente, publicado por La Olla Express, una joyita bibliográfica en principio destinada al público infantil pero que de infantil no tenía nada. Cayó en mis manos por casualidad y me encantó el tono y el tema. Luego supe más cosas de Patxi, como que editaba Borraska, que ejercía de literato punk como yo mismo y que tenía publicadas novelas de títulos tan sugestivos como Ciudad Retrete u Odio Enamorado. No sé cuanto de punk quedará en su espíritu, supongo que mucho porque en las fotos veo que conserva mucho pelo. En cambio mi cráneo clarea y como tengo escrito en algún sitio, el punk calvo ya no es punk. Así que ya no sé si puedo formar parte de ese exclusivo club de escritores punkies que pasan de los 40.

El caso es que punk o no, resulta imposible resistirse a cualquiera de sus ofertas, como cuando me propuso colaborar en la antología Resaca/Hank Over de homenaje a Bukowski o cuando me planteó una pregunta fatal para un reportaje que estaba escribiendo. ¿La literatura es venganza? Claro que sí, ¿qué otra cosa podría ser si no? Digamos que Patxi y yo nos entendemos y respetamos, así que cuando hace poco me escribió para pedirme una colaboración para un resucitado Borraska, no pude sino aceptar aunque no supiese muy bien qué diablos quería de mí. ¿Un texto sobre los tiempos pre internáuticos? ¿Eso cómo se come? ¿Existió alguna vez vida antes de los teléfonos móviles y los portátiles conectados a la Red?

Debió existir, sí, hace mucho tiempo. Entre brumas me parece recordar que hubo una época en la que tecleaba como un poseso furioso sobre una máquina de escribir Olivetti. Afortunadamente ese tiempo pasó y gracias al copy paste uno puede pasar por tener talento cuando lo que en realidad tiene son muchas horas de relectura de uno mismo para descubrir erratas y para colocar los párrafos como si fueran ladrillitos del juego del Tetris. ¿Qué demonios escribir sobre aquella etapa oscura donde todo eran dificultades? Me temía la parálisis. Hasta que fue el propio Patxi quien deslizó involuntariamente la solución por debajo de la puerta. Un día me llegó un correo suyo (Internet de nuevo) en el que me decía que una radio de Argentina quería contactar conmigo, que le habían localizado a él debido a que recientemente ambos colaboramos en una antología homenaje a la Generación Beat (Beatitud, visiones de la Beat Generation).

¿Qué carajo podían querer de mí en Argentina? El misterio se resolvió rápido. Resulta que Yahoo Noticias había difundido una nota en la que afirmaba, nada menos, que yo había dado la vuelta al mundo en moto durante los fines de semana. Semejante enunciado sí que había dado la vuelta al mundo en todos los portales especializados en noticias insólitas, curiosas o directamente frikis. Evidentemente, era un error y el soplapollas que redactó semejante memez no tuvo interés alguno en preguntarme a pesar de que sí encontró mi página web. Es imposible dar la vuelta al mundo en fines de semana, pero lo que yo sí había hecho fue viajar 15.000 kilómetros por Europa de viernes a lunes a lo largo de cuatro meses, aparcando mi moto en los aeropuertos europeos. Fue un trabajo realizado para Ling, la revista que va a bordo de los aviones de Vueling. Esos reportajes los leyó una periodista italiana que escribió un reportaje sobre ese original modo de viajar y que se publicó en La Reppublica. De ahí tomó el tonto la información y al ver en mi página que también había recorrido África, Asia, Oriente Medio y América en moto, cogió el rábano por las hojas y me adjudicó una hazaña irrealizable. Pero creada la noticia falsa en Internet, todos los memos la dieron por buena y ya nada podía hacer yo por detenerla. Un día me avisaron de que mi nombre había salido hasta en la revista Pronto.

Lo curioso fue que todo el círculo de verdad y mentira se cerraba alrededor de un objeto fetiche para mí. La motocicleta. Mi colaboración con Beatitud consistía precisamente en un relato de mi viaje en moto a Kazajstán. Mi último libro narraba una aventura motera por África. La radio argentina quería saber cómo había dado la vuelta al mundo en moto solo usando fines de semana… motos, motos, motos. Entonces comprendí que sí había algo de los tiempos pre internáuticos que siempre estuvo ahí y que ahí seguía a pesar de Internet: las motos. Más modernas, con más electrónica, pero idénticas en su concepto de dos ruedas, escapismo y riesgo.

He anudado mi juventud a las motos. A los 20 años tenía una Yamaha XT 350. Pero no hubo mucha literatura en mi iniciación. Mi vocación viajera nació para follar. No es que conduciendo una motocicleta se ligara más (una bella leyenda que yo nunca conseguí hacer realidad), es que mi novia vivía a 400 kilómetros. Yo estudiaba en Madrid y ella en Valencia, así que si quería amor, o sea, sexo, no me quedaba más remedio que enfundarme el uniforme motero de por aquel entonces. Chupa de cuero, vaqueros y botas militares. La vieja Nacional III me la recorrí muchísimas veces y aprovechaba las curvas de Requena para adelantar a los coches que me habían dejado atrás en la llanura de la Mancha. El viaje Madrid Valencia era una aventura de más de cinco horas. Ahora esa carretera es una larga y aburridísima autovía. Internet, tedio y autovías. Esas son las mejoras de la modernidad.

Pero esa moto fue algo más que un vehículo de hormonas alteradas, fue la primera gran imagen de la libertad que recuerdo. Porque en aquellos tiempos pre internáuticos había otra realidad mucho más incómoda que el correo postal y las cabinas de teléfono. Se llamaba Servicio Militar y nos jodió la juventud a muchos antes de que la suprimiera un gobierno de derechas porque los llamados progresistas habían mantenido aquella cárcel legal, y permitido un limbo de franquismo dentro de los cuarteles. Esa moto, blanca y roja, me llevó hasta uno de aquellos tétricos recintos de beoda hombría en Alcantarilla, Murcia, porque además tuve la jodida suerte de que me tocara por mi reemplazo servir en la Brigada Paracaidista. De matute sumé al año de privación de libertad el gozo de que me hicieran Caballero Legionario a la fuerza. Estando pues encerrado y puteado, soñaba con lo que no tenía, soñaba con la libertad. Y la imagen que de ella tenía (y que aún tengo) era una carretera delante, una mochila atada a la motocicleta y el ensortijado pelo rubio de mi chica flotando tras ella como la estela de un cometa.

Este hilo de pensamientos, me ha llevado a una conclusión ineludible. Si hay alguna historia que pueda contar de los tiempos de antes de Internet, ha de ser una antigualla procedente de un género literario extinto, y eso no pude ser sino una historia de la puta mili, narrativa oral que morirá cuando fallezca el último soldadito español de reemplazo, que viene a ser como el último punk calvorota. He pues aquí mi historia de la puta mili tal como la escribí en su día. Huele a naftalina, pero es real.

UNA HISTORIA SIN IMPORTANCIA
Miquel Silvestre

Después del rancho me quedé solo en la cochera. Sobre la vetusta mesa de despacho releí la carta de Susana. Rodeado por aquel decorado anacrónico de película de Alfredo Mayo con guión de Jaime de Andrade, sentí de nuevo como la angustia de mis veintidós años pugnaba por romper en forma de lágrimas. Me las aguanté como tantas otras veces. No me apetecía soportar la sorna del tenientito Marquez si me sorprendía sollozando en el garaje de la batería de Plana Mayor. Aquel cachorro fascista, abnegado creyente de un credo falso de banderas y sangres espesas, no me podía ni ver. A Martín, el otro conductor de mi reemplazo, le trataba con la displicencia bondadosa que se reserva a los bobos o a los pobres, pero a mí me reservaba una inquina agria, como la que merecen los traidores y los judas.

Yo era de su clase, y eso no me lo perdonaría nunca; yo no era uno de esos mendrugos medio analfabetos extraídos de los más desfavorecidos estratos de esta España nuestra que tanto amaba: es decir, para él, yo no era un sirviente y me exigía que comprendiese que mi deber era acorde con mi cuna. Pero de alguna forma, se daba cuenta de que me ciscaba en su patria, en su ejército y en su honor amargo de batallas perdidas, y eso lo exasperaba tanto como ver escupir sobre las hostias consagradas. Aunque bien me cuide de decirlo nunca, de sobresalir o de hacerme notar. Sólo que yo no era tan listo como Martín para hacerme el tonto de una forma tan perfecta.

        El bueno de Martín, con esa cara de pan, sus enormes orejas de soplillo, y ese aire vacuo de no enterarse de nada. Era de algún pueblo desconocido de Cuenca; un buen tipo, para nada tonto, que se paso la mejor mili que yo haya visto fingiendo una estulticia impermeable a los himnos y las ordenes. Nadie le pedía adhesión a los valores marciales, con que hiciese su trabajo bastaba. A mí, sin embargo, no sólo me pedían que fuese buen soldado, sino que me creyese la comedia de un honor de cartón piedra.

        Encendí el maltrecho radiocasete. Sonó Rosendo y su Pan de higo. Intenté escribir una respuesta a mi novia, adecuada a mi estado de animo. Pero aquello ahondaba mi soledad. En su última carta no me enviaba las dulces promesas de amor que tanto necesitaba. Por el contrario, me decía con una lucidez abrasiva que todas mis hiperbólicas declaraciones de sentimientos estaban motivadas por mi situación de secuestrado legal y no por una pasión verdadera y objetiva.

Sí, claro, por supuesto que vivir encerrado en un frío caserón, rodeado de muros y de tipos con galones dispuestos a joderte, exacerba el sentimiento y que se llegan a decir cosas exageradas. Pero se quiere de una forma muy intensa y estúpida con veintidós años cuando se está en el ejército. Millones de epístolas de amor enviadas desde los cuarteles, plagadas de faltas ortográficas, lo atestiguan.

         Con el de Carabanchel rabiando lo agradecido que estaba a un antiguo ídolo, sentado a la mesa, a punto de empapar los folios de amargura, mi reino de camiones todo terreno fue invadido por alguien que me hizo olvidar las penas. Sin tener que preocuparme de ocultar los pliegos de mi carta bajo las ásperas hojas de servicio, salí a recibirle con un abrazo. Era Benito, mi primer amigo en la Brigada Paracaidista.

        Había estado ingresado en el Gómez Ulla un par de semanas. En un análisis de sangre le habían detectado restos de heroína. Cosa bastante frecuente en nuestro cuerpo. En ese caso te planteaban dos opciones: seguir como si nada hubiese pasado pero con un arresto, o licenciarte por inhábil. Él había entrado voluntario, pero ya había quedado suficientemente decepcionado de un régimen tiránico y arbitrario con la sempiterna excusa de que formábamos parte de un cuerpo de élite, así que, harto de todo, optó por la licencia. El inconveniente era que entonces te hacían pasar por un expediente médico, con el objeto de declararte incapaz para el servicio por trastorno mental, para lo cual te internaban en el hospital militar, en la planta de psiquiatría.

         Mientras fumábamos unos chinos, me relató la inolvidable experiencia vivida. Gran parte de los internos, debido a su extrema demencia, vegetaban permanentemente atados a sus camas. A todos sin excepción los duchaban en grupos con mangueras a presión en unas salas con azulejos blancos hasta el techo, y, por supuesto, también a todos los mantenían narcotizados durante el día entero. Contaba que como en un sueño nebuloso había visto allí a gente aparcada desde hacia años: oficiales, hijos de militares y soldados de reemplazo, que un día entraron sanos en un cuartel, y luego quedaron allí almacenados como trastos inservibles. Igual que en Alguien voló sobre el nido del cuco, aseguraba con un hilo de voz, aguantando todo lo posible el humo envenenado que subía desde el papel de aluminio.

         Yo sentía su marcha, porque lo quería de veras, pero me alegraba por él. Dieciocho meses de mili se pueden hacer eternos, y supongo que también estaba harto de aguantarse las lágrimas, de andar todo el día con ese fingido aire chulesco de vaquero, de las bromas cuarteleras, de las conversaciones estúpidas, de las revistas guarras con las paginas pegadas por el semen reseco, del nocturno murmullo masturbatorio, del espantoso olor del tigre, de los ratones en la taquilla, de las maniobras a cero grados, del toque de diana, del toque de bandera, del toque de oración, del toque de retreta, de formar, de formar y de formar.

          Benito era de Salamanca, y como yo mismo, un estupendo chaval de buena familia; estudiante en la Universidad Pontificia, con una novia adecuada y una maldita cabeza loca que le había llevado a alistarse en los paracaidistas. A su primer chino le invité yo.

Al año de mi licencia nos vimos en su ciudad; yo había ido a un congreso de Derecho Penal que se celebraba allí; fui con una nueva novia y sin haber vuelto a fumar heroína desde que abandoné el cuartel. Él seguía siendo el mismo tipo fantástico, pero su novia le había dejado, ya no estudiaba, y en su casa le obligaban a seguir un programa de desintoxicación.

MIQUEL SILVESTRE

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